Andai Browse jadi Senjata

Web browser, adalah sebuah alat yang memudahkan kita membuka sebuah halaman web, dalam perkembangannya web browser kini memiliki menu yang beragam tergantung keperluan si pengguna web browser itu sendiri. nah dibawah ini adalah perbandingan 5 web browser yang paling banyak digunakan di dunia, tapi apa jadinya jika web browser dibawah ini disamakan dengan sebuah senjata? *Apasih.com*

1. Google Chrome

Kekuatan powerfull adalah senjata utamanya, kokoh, simple dan mengancurkan, itulah kesan yang didapat dari Chrome.

2. Mozilla Firefox

Browser yang paling banyak digunakan di muka bumi, Digunakan sesuai keperluan. tingkat penggunaan yang mudah, namun bisa menjadi senjata mematikan karena bisa di "bongkar-pasang". cepat, tepat, dan efisien. cocok untuk di segala medan, dan oleh siapapun.

3. Opera

Sama seperti seorang sniper, butuh kesabaran ekstra untuk menggunakanya karena hanya ada satu peluru didalamnya, namun jika si pengguna adalah orang yang sabar. senjata inipun bisa mematikan.

4. Safari

Nah, kalau yang ini, yang penting bisa dipakai. selesai perkara. gak usah neko-neko....

5. Internet Explorer

Hare gene masih IE? wkwkwkwkwkwkwkw...... 

Teruskan>>>>

Logika Film Horor

Tiap kamu nonton film horor, pasti ada beberapa hal yang bikin kamu heran dan mikir, misalnya seperti yang ini: 

1. Cewek Paling Seksi Selalu Mati Duluan 
Padahal, yang seksi itu bikin betah nonton, tapi kenapa selalu dibikin mati duluan? Setan juga manusia, dia demen yang seksi-seksi. 

 

2. Ninggalin Pesan di Cermin 
Kenapa setan selalu ninggalin pesan berbentuk tulisan di cermin? Jawaban paling logis buat ini, setan nggak punya pulpen dan terlalu males buat nyari di kamar. 

 

3. Lari ke Lantai Atas 
Aneh, ketemu setan kok malah lari ke lantai atas rumah, bukannya lari ke luar nyari rumah Pak RT gitu. 

 

4. Lihat atau Denger yang Aneh Malah Disamperin 
Ini yang paling nggak masuk akal, pemain film horor selalu nyamperin kalau ada suara atau lihat yang aneh. Padahal di kehidupannya NYUNYU yakin banget dia nggak akan berani. 

  

Teruskan>>>>

Lima Lelucon April Mop Paling Terkenal di Dunia

April Mop emang selalu identik dengan lelucon dan keisengan-keisengan, dan ga jarang orang bikin lelucon yang kalo dipikir “Ihhh..kok kepikiran aja ya bikin begitu?”. Nahh ente tau ga lelucon April Mop apa aja yang jadi “Top 10 April Fools’ Hoaxes of All Time”? Nihh liat deh:

1.The Swiss Spaghetti Harvest

Pada musim dingin tahun 1957, stasiun TV BBC mengumumkan bahwa para petani di Swiss bisa memanen spaghetti karena pada waktu itu musim dinginnya hangat dan serangga-serangga yang doyan makan spaghetti udah pada musnah. Ada videonya segala lho! Setelah acara itu, banyak buanget penonton yang nelpon BBC nanyain gimana caranya biar mereka bisa nanem pohon spaghetti sendiri. Tapi dasar iseng, BBC malah menjawabnya dengan menyuruh mereka untuk menaruh sedikit spaghetti di kaleng yang diisi saus tomat dan berharap biar spaghetti-nya tumbuh. Ada yang tertarik untuk nyoba?

2. The Taco Liberty Bell

Tahun 1996, perusahaan tako terkemuka Amerika, The Taco Bell Corporation, ngumumin kalo mereka udah membeli Lonceng Liberty (Liberty Bell) dan dinamain Taco Liberty Bell. Ratusan penduduk Philadelphia, AS, langsung nelpon Taman Sejarah Nasional, tempat lonceng itu ditaroh, untuk protes dan marah pastinya karena Liberty Bell itu merupakan lonceng bersejarah dari masa Perang Revolusi Amerika! Beberapa jam kemudian, Taco Bell mengumumkan kalo itu semua cuma joke! Yang lucu lagi, ada yang nanya ke seketaris jurnalis White House, Mike McCurry, tentang penjualan Liberty Bell ke Taco Bell tersebut. Emang iseng, McCurry malah bilang kalo Lincoln Memorial (gedung yang dibangun untuk mengenang mantan Presiden AS yang ke-16, Abraham Lincoln) juga udah dijual!

3. The Left-Handed Whopper

Ada yg tau restoran fast food Burger King kan? Tau menu-nya yang paling terkenal donk? Itu tuhh… Whopper! Nahh… pada tahun 1998, si Burger King ini bikin iklan di koran USA Today tentang produk baru mereka “Left-Handed Whopper” atau Whopper untuk orang kidal. Menurut iklannya, isi Left-Handed Whopper ini sama aja kayak Whopper yang biasanya, tapi semuanya di-rotasi 180 derajat biar orang kidal gampang makannya. Keesokannya, Burger King bikin pengumuman kalo “Left-Handed Whopper” itu cuma lelucon. Biar begitu, masih banyak lho yang datang kesana dan pesen Whopper versi baru itu. Tapi banyak juga yang pesen versi “right-handed” -nya alias Whopper yang normal.

4. UFO Lands in London

Pada tanggal 31 Maret 1989, ribuan orang yang lagi mengendarai motornya di jalan tol di luar London melihat benda bersinar yang bentuknya kayak piring terbang di atas kota. Langsung deh mereka berhenti and ngeliatin benda aneh itu melayang-layang di langit. Setelah piring itu mendarat di pinggiran kota London, para penduduk langsung nelpon polisi untuk memperingatkan mereka tentang adanya invasi alien! Ga lama kemudian para polisi tiba di lokasi dan salah seorang dari mereka dengan berani nyamperin piring aneh itu. Waktu pintunya terbuka, sebuah sosok dengan baju warna silver muncul, dan polisi itu langsung lariiiii.Ternyata oh ternyata, piring aneh itu adalah balon udara yang udah dibikin biar mirip UFO oleh Richard Branson, Chairman-nya Virgin Records. Emang dasar si Branson ini seneng balon udara dan jail-in orang, jadi deh si UFO. Tapi sayangnya rencananya untuk ngerjain orang di tanggal 1 April gagal karena dia dan si UFO terbang tertiup angin sehingga dia terpaksa mendarat sehari lebih cepet dan di lokasi yang salah pula!

5. Flying Penguins

Kayaknya BBC emang doyan bikin lelucon April Mop buat para pemirsanya. Tahun 2008 kemaren, mereka mengumumkan kalo kameramen mereka yang lagi shooting di Antartika untuk serial TV Miracles of Evolution merekam beberapa penguin Adelie terbang ke langit. Mereka bahkan punya video tentang penguin-penguin terbang itu. Alhasil, video itu menjadi salah satu video yang paling banyak dilihat di internet. Presenter Terry Jones bilang kalo penguin-penguin itu bukannya tetap di Antartika dan berdingin-dingin ria, mereka malah terbang ke Amerika Selatan untuk bersantai di hutan-hutan tropis disana.

Teruskan>>>>

5 Wajah Binatang yang Mirip Selebriti Dunia

Bintang berikut ini memiliki kemiripan wajah dan betuk tubuh lainya dari para selebriti dunia mereka sama sama terkenal bedanya para bintang berikut terkenal di pangung kebun binatang sedangkan para selebriti terkenal di pangung hiburan penasarn ingin lihat binatang apa aja dan selebriti siapa saja yang mirip dengan muka binatang simak berikut ini.

1. Mr Bean dan Emu

Jika Anda pernah berkunjung ke kebun binatang, Anda tentunya pernah bertemu dengan hewan satu ini. Burung dengan sisi yang unik. Burung ini gemar mengambil apa yang ada di tangan orang, jadi berhati-hatilah.
Mr Bean? Meski terlihat aneh, tapi ada kemiripan di antara mereka. Perhatikan bentuk matanya!

2. Taylor Swift dan a cocker spaniel

Mungkin mereka berdua tidak memiliki wajah yang sama. Tapi, mereka memiliki model rambut yang serupa. Rambut pirang bergelombang menjadikan mereka cantik dan anggun.

3. Sandra Oh dan Burung Hantu

Perhatikan bentuk hidung dan mata artis cantik satu ini! Tampak serupa bukan? Pemeran salah satu dokter bedah dalam serial TV ini memang memiliki model mata dengan sorotan tajam layaknya burung hantu.

4. Anne Hathaway dan doe

Mata cantik dan kepribadian yang lembut membuat Anne dan doe memiliki kemiripan yang serupa.

5. Gary Busey dan keledai

Ukuran mulut yang besar, membuat Gary menampilkan giginya saat tersenyum. Masih tetap manis kan?

Teruskan>>>>

Sebuah Kisah Ketika Digoda Calon Adik Ipar Seksi

Saya merupakan laki-laki yang sangat bahagia. Pacar saya cantik dan kami telah berpacaran selama lebih dari setahun, jadi kami memutuskan untuk menikah. Hanya ada satu hal kecil mengganggu saya, yaitu adiknya yang lebih muda dan lebih cantik. Calon adik ipar saya itu berusia dua puluh dua, sering mengenakan rok mini yang sangat ketat dan selalu tanpa bra. Dia secara teratur dan sering membungkuk ketika di depan saya, dan saya selalu mendapatkan pemandangan yang menyenangkan dari bagian-bagian pribadinya. Sepertinya disengaja, sebab dia tidak pernah melakukan itu ketika dia berada di dekat orang lain.
Suatu hari saya berkunjung ke rumah pacar saya. Saat itu yang berada di rumah hanya calon adik ipar saya, dan kami pun berbincang-bincang hanya berdua saja di rumah. Adik ipar saya seketika membisikkan kepada saya bahwa ia memiliki perasaan dan keinginan yang tidak bisa diatasinya. Dia mengatakan kepada saya bahwa ia ingin bercinta dengan saya dan sekali saja sebelum saya menikah dengan kakaknya. Yah, saya benar-benar kaget, dan tidak bisa mengucapkan sepatah kata pun. Dia berkata, “Aku akan ke atas ke kamarku, dan jika kamu mau ikutilah aku”.
Aku tertegun dan terpaku saat melihat dia pergi menaiki tangga. Ketika sampai di puncak tangga ia melepas celana dalamnya dan melemparkannya ke arahku. Aku berdiri di sana sejenak, lalu berbalik dan langsung berlari menuju ke pintu depan. Saya membuka pintu depan, dan langsung menuju ke mobil saya.
Tapi suatu kejutan terjadi, seluruh keluarga pacar saya termasuk pacar saya telah berdiri di luar, dan semua bertepuk tangan! Dengan tersenyum haru calon bapak mertua saya memeluk dan berkata, “Kami sangat senang bahwa kamu telah lulus ujian kecil kami, kamu ternyata laki-laki yang baik dan tidak mudah tergoda oleh bujuk rayu wanita.”
Dan pesan moral atas cerita ini adalah:
” Selalulah simpan kondom Anda di mobil! Jangan di dalam dompet! ”

Teruskan>>>>

Tipe Wanita Berdasarkan Teknologi

Baru-baru ini World Computer Scientist Journal mengadakan survey secara asal-asalan terhadap para computer scientist tentang bagaimana cara mereka memandang wanita, dan beginilah hasil riset asal-asalan tersebut:
1. Tipe CPU:
Pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal, (diam- diam tau-tau sudah 7… bulan).
2. Tipe Monitor:
Genit, senangnya diperhatikan, suka pamer, (padahal belum tentu yang dipamerin bagus).
3. Tipe Keyboard:
Senang dipegang, ditekan dan dipencet di berbagai lokasi (awas, salah tekan bisa hang )
4. Tipe Printer:
Aktif, ditekan sedikit geraknya banyak, kalau sedang dipakai berisik, (nggak cocok di rumah type 21 atau’ RSS, mengganggu tetangga).
5. Tipe Mouse:
Pas dan enak digenggam, dingin-dingin empuk!.
6. Tipe Windows:
Tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs.
7. Tipe Linux-Console:
Tampak luar jelek, dalamnya ‘handal.’
8. Tipe XWindow:
Luar dalam bisa dihandalkan.
9. Tipe DOS:
Wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik!
10. Tipe UNIX:
Diam-diam, multi user.
11. Tipe PLC:
Badan besar dan kekar, Mampu bekerja di tempat kotor, 24 jam sehari, 365 hari setahun nonstop selama 30 tahun.
12. Tipe Windows NT:
Multi user, previlleges bisa costumized.
13. Tipe Windows Vista:
Selalu up to date, exclusive, nggak sembarangan terima pria, apalagi bajakan…
14. Tipe Windows 7:
Mirip dengan Windows Vista namun flexible, menerima laki-laki atau perempuan… yang penting kasih sayang…

Teruskan>>>>

Perbedaan Chinese, Bule dan Indonesia

Telat 15 menit
Bule: What the fuck man. I’m not gonna wait for you.
Cina: You late 15 minutes. Where have you been? Ah okay let’s go. *padahal dalam hati kesel*
Indonesia: Yaudah lah ya santai coi.
Peminum alkohol dan perokok
Bule: Hey dude, wanna some weed? *sambil nawarin* Let’s go out and grab some beers!
Cina: Are you playboy? You’re really bad people. (padahal ngga ada hubungannya antara “playboy” dan peminum)
Indonesia: “Ih si itu tuh, dia minum loh. Ngerokok juga gila.” “Masa sih?” “Ga percaya kan loo?!”
Berdua di kamar dengan lawan jenis
Bule: Give them privacy, dude.
Cina: Are they in relationship? Okay okay it’s no problem. *pdhl diomongin dibelakang pake bahasa cina*
Indonesia: Anjing, ngapain aja tuh berdua dikamar.
Transportasi
Bule: I prefer walking, it’s not so far.
Cina: Let’s go by bus. Or if we’re in group we can take a cab.
Indonesia: Naik mobil gue aja. Yuk. Mau nebeng sampe mana?
Makanan pedas
Bule: This is fucking spicy. Bring me some water!
Cina: Yeah, welcome to Chengdu. Home of spicy food. Huuh it’s hot right?
Indonesia: What? Ini biasa aja ngga usah lebai. Gimana makan masakan Padang? Bisa pingsan kali lo ye.
Hangout malam-malam, pulang subuh
Bule: It’s very common for us. And it’s weird if you’re not doing that. People might think there’s something wrong with you.
Cina: No, I’m so sleepy. I have to study anyway, so see ya. *ngeles* *kabur*
Indonesia: Lo kerja “ngga bener” ya? Dibayar berapa?
Tinggal serumah dengan pacar
Bule: Yeah, it’ll save much money. And we don’t feel like living with our parents anymore.
Cina: Emangnya kamu punya pacar? Jangan pacaran dulu! Fokus kuliah!
Indonesia: Bagaimana ini bapak dan ibu RT, mari kita kawinkan saja! Daripada tekdung.
Kondom?
Bule: Kami tahu cara menggunakannya sejak sekolah dasar. Setiap sekolah pasti ada sex education.
Cina: Ewwh it’s sticky. Gross! *tapi sambil dipegang*
Indonesia: Walau ngga mendapat sex education, biasanya remaja di negara kami tahu sendiri.
Cinta negara?
Bule: Yeah, but sometimes living in my hometown is boring. I prefer travelling to Asia.
Cina: Gue gak peduli apa yang lo baca di media internasional. Pokoknya Taiwan, Tibet, HK & Macau adalah bagian dari negara kami! Hidup cina!
Indonesia: Ini apasih koruptor brengsek, balikin duit rakyat woi.
Beli handphone
Bule: Yang murah-murah aja deh asal bisa melakukan panggilan internasional dan sms.
Cina: iPhone! iPhone! iPhone! Walau di cina ngga jual, gue rela bela-belain ke Hong Kong untuk beli iPhone! Ya mentok-mentok touchscreen HTC juga bagus kok.
Indonesia: Lo ngga punya Blackberry? Beli dong!

Teruskan>>>>

One Liner

Di saat para siswi sibuk mencari beasiswa, para siswa lebih tertarik untuk mencari behasiswi.
Abang adalah sebutan untuk seorang lelaki. Kalau ada banyak lelaki dan banyak perempuan maka disebut Gangbang.
Untung saja Celine Dion tidak memiliki nama belakang Ani.
Diprediksi 70% pengendara motor di Jakarta adalah reinkarnasi dari banteng. Begitu lihat merah, mereka semakin beringas.
Aceh adalah kota serambi Mekah, Bandung kota serambi imut.
Untuk mencintai seorang Melinda butuh waktu satu malam sedangkan ST12 hanya butuh waktu satu jam saja.
Ereksi bisa terjadi kalau seseorang bertemu Rexy Mainaky dijalan lalu dia menyapa “Eeeeee Rexy!!”
Yang bilang orang Indonesia gak bisa tepat waktu pasti belum pernah lihat antrean sembako.

Pengantri sembako; on time.

Kalau cowok ganteng cuma ada (1) Gay (2) Brengsek, cewek harus punya dua radar yaitu (1) Gay-dar (2) Buay-dar
Kalau Nike dibaca “Naiki” berarti Niken bisa berarti “Naikin”
Kalau lagi emosi kadang pengin banting hape, tapi kalo inget dompet jadi mikir lagi.
Ada dua huruf S pada hari Selasa, oleh karena itu dalam Bahasa Inggris disebut Two-Es-Day.
Ada 3 jenis pria yang menonton sepakbola: (1) Yang mengerti bola (2) Yang mengaggumi pemainnya (3)  Yang dipaksa nonton sama 1 dan 2.
Lagu “Andai Ia Tahu” diciptakan oleh Tahu karena kasih tak sampainya kepada Tempe.
Bila Bimbo menciptakan lagu pada tahun 2012, judulnya akan menjadi “Ada Anak Bertanya pada Google”.

Wanita Multiasking

Daripada multitasking, banyak wanita yang lebih menguasai multiasking.
Setelah gantung sepatu, seharusnya Maradona membuka biro jodoh. Karena jodoh ada di tangannya.
Wahana Tornado semakin menyeramkan sejak pihak Dufan menambahkan sound effect “kretek-kretek” pada penyanggahnya.
Pada undangan perkawainan, nama wanita kadang diletakkan diatas pria. Namun kondisi dapat berubah pada saat malam pertama.
Kaos model V-Neck dirancang untuk cewek, kalau untuk cowok harusnya P-Neck.
Wanita berdada rata itu dikarunia sifat ikhlas,tabah, dan yang paling utama adalah lapang dada.
Pada hakikatnya semua wanita itu cantik kalau; (1) sendirian (2) Mati lampu (3) Dilihat dari belakang.
Wali terbukti lebih dewasa dari ST12. Saat ST12 masih cari pacar lagi, Wali sudah memutuskan cari jodoh. Walau tak laku-laku.

Syahrini sesuatu.

Before Syahrini was popular with “Sesuatu”, Harrison did it with “Something” in 1969 then Padi came with “Sesuatu yang Indah” in 2001.
Yang pakai simpati nyalahin Telkomsel, yang pakai IM3 nyalahin Indosat, yang pakai XL pasti perutnya buncit.
Kecepatan dan kebisingan sepeda motor itu berbanding lurus dengan tepuk tangan dan sorakan yang diterima saat jatuh.
Semua tukang bubur itu dulunya adalah tukang nasi.
Cowok ganteng kalau gak playboy ya gay, sementara cowok jelek itu mutlak.

Inget, Jelek itu mutlak!

Ketika anak-anak gaul sibuk mencari wifi, jomblo-jomblo pusing memikirkan cara mendapatkan wife.
Pada masa jayanya; Mandra, Ormas, dan Mastur sangatlah terkenal. Tapi ketika basi, cuma Mastur yang terkenal.
Binatang yang lebih bodoh dari keledai adalah cacing, karena sering jatuh kelubang yang sama.
Penjahat itu termasuk orang yang rajin, karena datang lebih dulu daripada jagoan.
Lama tak terdengar, ternyata Afgan dan Rossa pun sering ditolak di Kaskus. Tiap lapak jualan, kata mereka “No Afgan No Rossa”.
Tiket Jusitn Bieber mahal karena berinisial JB. Kalo dibalik, semahal-mahalnya paling 200 ribu.

Teruskan>>>>

Dukung Jupe Untuk Timnas Indonesia

Teruskan>>>>

Bentuk Mata Uang Negara Yogyakarta :DDDD

Ditengah-tengah masalah keistimewaan jogja, muncul mata uang Yogyakarta, ada yang tau nilai kursnya?

Teruskan>>>>

13 Kelebihan Air Susu Wanita

BeritaUnik.net, Memilik payudara yang indah dan montok merupakan impian dan idaman bagi setiap wanita, karena dengan memiliki payudara yang montok tersebut, seorang wanita lebih merasa percaya untuk tampil di muka umum tapi tampil dengan busana lengkap tentunya, bukannya tampil telanjang. Nah, di bawah ini beberapa kelebihan dari payudara (susu) wanita:

1. Tanpa isi ulang
2. Tidak pernah basi dan tidak akan pernah basi
3. Kemasan menarik dan elastis
4. Di remas-remas tidak pecah
5. Tidak tumpah waktu dibuka, dibolak-balik juga gak akan tumpah
6. Tanpa zat pewarna
7. Langsung ada sedotan
8. Tidak mengandung formalin atau za-zat yang berbahaya lainnya. Alami 100% !
9. Mudah di bawa dan praktis
10 .Punya stok cadangan. Kalo yang kiri abis tinggal pindah ke kanan. Hi hi hi…
11. Multi fungsi alias gak cuma bisa di minum, di apain aja masih tetep enak
12. Cocok untuk segala usia. Dari bayi sampe lanjut usia…
13. Kualitas di akui seluruh dunia (ASI aslinya!)

Teruskan>>>>

Menilai Sekretaris dan Atasannya

Dalam lingkungan kantor, kita sering melihat berbagai macam sifat dan karakter manusia. Kadangkala kita sulit membaca karakter-karakter mereka, berikut adalah sedikit karakter dan sifat dari karyawan kantor, dalam hal ini saya coba fokuskan pada sekretaris dan atasannya agar kita tidak salah tanggap tentang prilaku mereka.

Disusun dan ditulis oleh pakar dalam bidangnya.

Sekretaris baik – “Pak, saya ketikin ya?”
Sekretaris genit – “Pak, saya kitikin ya?”

Boss baik – “Mau dong!”
Boss nakal – “Maauu dooooongng.”

Sekretaris baik – Duduk di kursi
Sekretaris genit – Duduk di lengan-kursi

Boss baik – Menarik nafas bila melihat sesuatu yang tidak benar
Boss nakal – Menarik nafas bila melihat sekretaris yang “tidak benar”

Sekretaris baik – Memijit key-board
Sekretaris genit – Memijit si-boss

Boss baik – “Kesini !”
Boss nakal – “Sini doong”

Sekretaris baik – Smoke After Lunch
Sekretaris genit – Shower After Lunch

Boss baik – “Sini naik mobil”
Boss nakal – “Sini,.. naik dong”

Sekretaris baik – Pulang larut, lembur-banyak kerjaan
Sekretaris genit – Pulang larut, LemBur-Lempengin Burung

Boss baik – “Nanti dinner bareng ya”
Boss nakal – “Nanti supper bareng yaah”

Sekretaris baik – “Sudah siap Pak?”
Sekretaris genit – “Sudah siap belum ?”

Boss baik – “Ambilkan pakaian saya di laundry”
Boss nakal – “Ambilkan handuk saya di lemari”

Sekretaris baik – Waktu tertusuk jarum “Aww”
Sekretaris genit – Waktu tertusuk jarum “Ahh”

Boss baik – “Saya puas dengan pekerjaan kamu”
Boss nakal – “Saya puas dengan permainan kamu”

Sekretaris baik – Waktu sedang tertekan “Aduuh pusing”
Sekretaris genit – Waktu sedang tertekan “Aduuhhhhhhh”

Boss baik – Memperhatikan pakaian dan kerja sekretarisnya
Boss nakal – Memperhatikan pakaian dan gaya sekretarisnya

Sekretaris baik – Pakaiannya mahal boros bahan
Sekretaris genit – Pakaiannya murah ngirit bahan

Boss baik – Suka menelan obat Dokter
Boss nakal – Suka menelan ludah

Sekretaris baik – Tebar senyum
Sekretaris genit – Tebar pesona

Boss baik – Suka daun lalapan
Boss nakal – Suka daun muda

Sekretaris baik – “Nanti mau keluar Pak?”
Sekretaris genit – “Sudah mau keluar Pak?”

Boss baik – Memilih sekretaris dari pengalaman dan kemampuannya
Boss nakal – Memilih sekretaris dari jam terbang dan keahliannya

Sekretaris baik – “Keluarnya nanti lama Pak?”
Sekretaris genit – “Keluarnya masih lama Pak?”

Boss baik – “Ini gaji kamu”
Boss nakal – “Ini bayaran kamu”

Sekretaris baik – Selalu siap melayani tamu dan bos
Sekretaris genit – Selalu siap melayani..

Teruskan>>>>

Kamus Lengkap Istilah Bencong

Ngomomg” tentang bahasa bencong. Kata BENCONG itu dibentuk dari kata BANCI yang disisipi bunyi dan ditambah akhiran ONG. Huruf vokal pada suku kata pertama diganti dengan huruf E. Huruf vokal pada suku kata kedua diganti dengan ONG.
Misalnya :
Makan – mekong
Sakit – sekong
Laki – lekong
Lesbi – lesbong
Mana – menong
pokoknya serba NONG
Ada juga waria/bences yang kemudian ngeganti tambahan ONG dengan ES sehingga bentuk katanya menjadi:
Banci – bences
Laki – lekes
Lucunya Lagi si bencong itu klo bicara susah di mengerti istilah dan bahasa bencong yang di gunakan, untuk itu saya mencoba mencari arti bahasa bencong dan ini adalah kamus bencong :
Akika = Aku
Begindang = Begitu
Belalang = Beli
Belenjong = Belanja
Cacamarica = Cari
Cucok = Cocok
Cumi = Cium
Capcus = Pergi
Diana = Dia
Endaaaaaaaaaang = Enak
Eike = Aku
Ember = Emang
Gilingan = G1la
Hamidah = Hamil
Hima Layang = Hilang
Jali-Jali = Jalan-Jalan
Jayus = joke-garing
Jijay Markijay = Jijik
Kanua = Kamu
Kawilarang = kimpoi
Kesindaaaang = Kesini
Kemindang = Kemana
Kencana = Kencing
Kepelong = Kepala
Kesandro = Kesana
Krejong = Kerja
Lambreta = Lambat
Lapangan Bola = Lapar
Lekong = Laki-laki
Maharani = Mahal
Makarena = Makan
Maluku = Malu
Mandole = Mandi
Mataram = Mati
Mawar = Mau
Merekah = Marah
Metong = Mati
Minangan = Minum
Motorola = Motor
Mukadima = Muka
Mursida = Murah
Nanda = Nanti
Naspro = Nasi
Organ = Orang
Organ Tunggal = Orang Tua
Pere = Perempuan
Pertiwi = Perut
Piur = Pergi
Rambutan = Rambut
Sastra = Satu
Sekong = Sakit
Sepong = Siapa
Sirkuit = Sedikit
Soraya Perucha = Sakit Perut
Tinta = Tidak
Titi DJ = Hati-hati di jalan
EGPCC = emang gw pikirin cuih cuih…
SDMB = sori dori mori bow
Akikah lapangan bola = aku lapar bo’
LUPUS = Lupain Pacar Utamakan Selingkuh
panasonic = panas
pecongan = pacaran
dasar bencong…!!!!

Teruskan>>>>

Naruto, Tokoh Asli Indonesia yang Mendunia

Berikut data-data yang berhasil di kumpulkan sebagai bukti Naruto adalah orang Indonesia:
Asal nama Naruto = Narto
Mungkin yang pernah belajar Bahasa Jepang, tahu hal ini. Lidah orang Jepang itu agak “belibet”, jadi ada perbedaan pengucapan orang Jepang untuk kata dengan konsonan yang dobel. Misal: Dragon > Duragon, Restoran > Resutoran, dll.
Makanya, jadilah si Narto itu menjadi Naruto di Jepang…
Bantuan dari ahlinya:
tapi kalo dari soal nama ada benernya juga sih…. NARUTO ditulisnya pake hurup KATAKANA bukannya HIRAGANA, berarti NARUTO itu adalah nama yang berasal dari luar jepang (asing), kalo nama jepang selalu ditulis dengan HIRAGANA….. dan NARUTO adalah memang berasal dari NARTO….. tapi apakah Masashi Kisimoto Sensei membuat nama karakter Naruto dari kata Narto?? Hanya dia yang tahu…
Bantuan dari yang lebih gila:
Naruto Shippuden = Narto Syaifudin
Asal Negara

Naruto dikisahkan berasal dari negara Api dengan iklim yang cerah dan hangat. Dimana lagi negara tropis dengan banyak gunung api aktif, selain di negara kita tercinta?…
Dan yang perlu anda tahu, INDONESIA ADALAH NEGARA YANG MEMILIKI POTENSI ENERGI PANAS BUMI (GEOTHERMAL) TERBESAR DI DUNIA…

Desa Tempat Tinggal
Penggemar serial ini pasti tahu Desa Konoha, yang berarti Desa Daun.
Agan tahu di manakan letak Desa Daun yang sesungguhnya?..
Coba cek di google: Desa Daun terletak di Kecamatan Sangkapura, letaknya di Pulau Bawean, Jawa Timur.
Ini dia penampakan salah satu sudut Desa Daun

Liat papan nama di gapuranya
Dan disinilah letaknya

Pemimpin Desa Konoha (Hokage)=Presiden RI
Kaya’nya udah berkali-kali postingan tentang ini.  Ane ulang dikit aja:

1. Hokage Pertama: Senju Hasirama, Founding Father-nya Konoha. Presiden Soekarno dikenal sebagai Founding Father-nya Indonesia.Hokage Kedua, Senju Tobirama, adalah penerus dari Shodaime. Soeharto adalah penerus dari Soekarno. Rambut putih menjadi ciri khas mereka berdua.
2. Prof.BJ.Habibie dikenal sebagai Presiden yang paling pintar. Hokage Ketiga, Sarutobi, adalah Hokage yang mempunyai julukan “The Professor”, karena mengetahui & menguasai segala jurus di Konoha
3. Hokage Keempat, Namikaze Minato, menjadi Hokage hanya sebentar, karena dia mati muda. Gusdur dikenal juga menjabat sebagai presiden dalam waktu singkat (2 tahun), karena dilengserkan.
4. Hokage Kelima, Tsunade, adalah hokage wanita pertama Konoha, dan merupakan keturunan langsung Hokage pertama. Megawati adalah Presiden wanita pertama Indonesia, merupakan putri Presiden pertama
5. Presiden Keenam RI adalah SBY. Hokage keenam belum ada, karena ketika Tsunade terluka Danzo hanya menjadi pejabat sementara. Calon terkuat adalah Hatake Kakashi, gurunya Naruto. Keduanya sama-sama cakep dan gagah. Coba tanya ibu-ibu yang milih SBY…

Teruskan>>>>

Berbagai Macam Jenis Puting

( .♓. ) puting yang terikat.
 
( •)(• ) Puting juling
 
( o )( . ) Puting besar sebelah
 
(( z ))(( z )) puting bergetar
 
( + )( – ) puting baterai..
 
( )( ) Puting yang hilang
 
(#)(#) Puting yang terluka
 
(O)(O) puting yang merekah 
 
(@)(@) puting crop circle
 
(☐ )( ☐) puting berkoyo
 
(?)(?) puting yg bingung
 
(¤)(¤) puting Beliung
 
(0)(o) puting yang tertukar
 
(.)(‘) puting musuhan
 
( | )( | ) puting horny
 
(¬) (¬) Puting kayang
 
(。)(　) puting copot satu
 
(♥)(♥) puting I’m in love
 
(x)(x) puting hardcore
 
( • )( x ) puting pecah sblh
 
( ; )( ; ) puting gandaCampuran
 
(▲)(▲) puting d’balik bikini
 
(o)(o.) puting bertahi lalat
 
(✆)(✆) putingpon umum
 
(!!!) (!!!) puting yang pemarah
 
( 8 )( 8 ) satu boobie dua puting
 
(©)(®) puting terregistrasi
 
( . ) ( • ) puting juling 
 
(Δ)(Δ) puting piramid
 
(~)(~) puting gembyor(☀)(☀) dipelototin puting
 
ː̗̀(☉)ː̖́ ː̗̀(☉)ː̖́ puting glow in the dark

Teruskan>>>>

Joke: Kendaraan di Surga

Tiga pria meninggal dan masuk surga.
Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.
Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki pertama, “20 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
Jawab lelaki pertama, “5 kali.”
“Baiklah,” jawab sang malaikat, “Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang.”
Lelaki pertama pun berlalu dengan Kijangnya.
Berikutnya adalah lelaki kedua. “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki kedua, “30 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“2 kali.”
“Lumayan… Kamu pantas mendapatkan BMW.”
Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikat pun mengajukan pertanyaan yang sama yang dijawab si lelaki ketiga, “50 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“Tidak pernah.”
“Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari.”
Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai
mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.
Mereka menghampirinya dan bertanya “Ngapain kamu nangis? Ga’ puas sama Ferrari?”
Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, “Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda…”

Teruskan>>>>

Ciri-ciri Cowok Penjahat Kelamin

Coba cek pacar, suami, teman atau mungkin anda sendiri, apakah mempunyai ciri-ciri seperti ini? (nyengir)

1. Selalu berpenampilan trendy dan wangi.

2. Pandai membuat kata-kata pujian kepada setiap wanita yang ditemuinya, dengan tujuan agar wanita tersebut terbuai dan tersanjung dengan kata2nya

3. Selalu menyebut kata-kata “sayang, honey atau say”, bila berbicara dengan setiap wanita

4. Selalu bersemboyan “ladies first” terhadap setiap wanita, seperti membukakan pintu mobil, menarik kursi dan mempersilahkan duduk wanita tersebut saat dinner, dll.

5. Apabila melihat wanita itu adalah targetnya, maka setelah memandang wajahnya, dia akan melihat payudara dan pinggul wanita tersebut sambil membayangkan wanita tersebut tanpa busana saat berhubungan intim dengannya

6. Selalu menyimpan kondom di saku atau dompetnya

7. Hafal mati nama-nama hotel dan motel short time (6 jam-an) beserta tarif2nya di wilayahnya, seperti Pondok Wisata, Pondok Nirwana, Pondok Sentosa, FM3, dll.

8. Mempunyai hand phone lebih dari satu buah dan menjadikan salah satu hand phonenya dengan sim-card prabayar tersebut untuk keperluan kenakalannya yang sewaktu-waktu dapat dibuang, apabila sudah meninggalkan pasangannya.

9. Dapat melepas pengait BH wanita dan underwear wanita dengan satu tangan dalam hitungan beberapa detik.

10. Selalu menyediakan tissue kering dan tissue basah di dalam mobilnya

11. Seringkali berganti-ganti nama saat berkenalan dengan wanita-wanita.

12. Selalu tahu cara dan bagaimana agar setiap pada saat berhubungan intim tidak menyebabkan kehamilan

13. Mengetahui dan menguasai “the Art of Kamasutra” dan dapat menerapkannya pada saat melakukan variasi fore play dan berhubungan intim dengan setiap wanita.

14. Mengetahui dengan pasti titik-titik G-Spot wanita dan titik-titik sensitif dari bagian tubuh wanita yang dapat merangsang wanita, sehingga pandai memberikan kepuasan dan orgasme yang tinggi kepada setiap wanita.

15. Mengetahui fase-fase siklus response seksual dari setiap wanita sehingga pandai mengatur lamanya waktu saat melakukan fore play dan hubungan intim

16. Selalu menginginkan setiap wanita melalukan oral sex terhadap dirinya.

17. Mengetahui cara dan tempat untuk menggugurkan kandungan baik dengan cara tradisional ataupun cara modern.

18. Mengetahui makanan yang dapat membangkitkan gairah sex

19. Tidak memandang wanita dari segi usia, status perkawinan, ekonomi dan sosialnya, yang penting wanita tersebut bisa memuaskan dirinya.

20. Pandai membuat obrolan dari obrolan biasa dapat meningkat menjadi obrolan yang mesra dan dapat menggairahkan libido wanita

21. Mengetahui obat-obat dan vitamin penambah tenaga agar dapat melakukan hubungan intim menjadi lama dan bergairah.

22. Pandai menguasai teknik2 berciuman terhadap setiap wanita, seperti French Kiss, dll.

23. Selalu merangkul wanita dengan berbagai alasan, walaupun wanita tersebut baru dikenalnya.

24. Selalu percaya diri bila berhadapan dengan setiap wanita

25. Berusaha menambah nilai credit point, sudah berapa banyak wanita yang telah “diperawani” olehnya. Semakin banyak daftarnya, maka semakin banggalah ia menjadi seorang penjahat kelamin.

26. Selalu dengan mudah meninggalkan wanita yang sudah ia “perawanin” dan ia tiduri dengan berbagai alasan agar tidak dituntut lebih jauh untuk bertanggung jawab. Prinsipnya “HIT and RUN”

27. Cowok penjahat kelamin selalu berusaha dengan cara dan alasan apapun melakukan hubungan seks dengan wanita dengan biaya seminimal mungkin. Karena semakin rendah biaya yang dikeluarkan, maka dia akan menganggap bahwa berhubungan intim dengan wanita tersebut sangat mudah dan tidak perlu mengeluarkan biayanya yang banyak. Dengan prinsip, “keluar uang sedikit2nya dan nikmat setinggi2nya”

28. Pandai melakukan fantasi seksual dengan cara apapun.

29. Jarang melakukan masturbasi, karena dia beranggapan dapat memperoleh seks setiap saat dengan mudah terhadap setiap wanita yang ditemuinya.

Teruskan>>>>

PDKT Versi Jadoel vs Jaman Online

Lagi Naksir-naksiran ?
Jaman dulu : Sok2 pinjem buku, pinjem catatan. Balikinnya pake disampulin, ditempelin puisi cinta atau teks lagu Kangen nya Dewa 19 yg lagi ngetop. Berharap target baca :p
Jaman sekarang : Semua status di FB bakal di-like dan di-comment dengan sangat manis, meskipun status yang bersangkutan sangat2 ga mutu dan sangat2 ga penting.
Niat telpon
Jaman dulu : Tanya nomer telpon ke temen satu geng si target. Kalo udah dapet, telp pura2 tanya pe-er atau mau pinjam catatan. Itu juga telp nya sembunyi2 kalo rumah lagi pada kosong, malu ketauan orang rumah kalo kita lagi sukaan sama seseorang :p. Telp juga ga bisa lama2 karena telp bayarnya mahal. Lewat 10 menit pasti ortu mondar-mandir di tempat kita telp kalo mau telp di telp umum, pura2 nukerin duit dulu di mbak2 penjaga game dingdong. Tuker duit seribu, yg buat maen cuma 1 keping 100 perak biar ga curiga kalo tuker duitnya cuma buat telp di telp umum sebrang jalan.
Jaman sekarang : Tanya nomer hp, ga butuh telp rumah. Risiko kalo telp ke rumah doi ntar diinterogasi bapaknya yg seremnya naudzubillah. Kalo udah dapet nomer hapenya, sms aja dulu. Ga pede kalo langsung telp. Diawali dengan topik ga guna seperti,”lagi ngapain?”. Kalo ga dibales rasanya pengen nelen hape bulet2 sambil dicocolin sambel dikit… Kalo gayung bersambut, sms bakal berlanjut ke telp2an. Apalagi sekarang tarif seluler makin murah, terutama kalo pake provider yg sama.
Niat interlokal
Jaman dulu : Nungguin bubaran film layar emas di rcti. Karena udah kadung cinta, meski pacar pindah kota pun komunikasi harus lancar. Setelah jam hemat telp deh. Itu juga ga berani telp dari rumah karena udah ada larangan dari ortu. Jadinya malam2 jalan cari wartel. Udah dibelain nunggu malam, jalan lumayan jauh, ternyata wartelnya tutup… tapi ada juga wartel yg bukanya sampe larut malam dan makin malam malah makin ramai. Persis kyk agen porkas yg lagi nungguin pengumuman nomor yg menang
Jaman sekarang : Apa itu interlokal? Telp ya telp aja kaleee langsung ke hape. Ribet amat telp musti nunggu malam :p
Titip salam lewat radio
Jaman dulu : kalo mau Jam 2 siang sepulang sekolah udah standby di depan telp. Padahal acara request dan salam2an baru mulai jam 3… secarik kertas bertuliskan nama2 sahabat di sekolah yg mau disalamin udah tertulis rapi, jangan sampe ada yg kelupaan. Mulai dari unyil, usrok, cuplis, melani, pak ogah, pak raden, buk bariah semuanya disebut. Ga ketinggalan request lagunya Puput Melati yang judulnya Aku Anak Sehat. Spesial salam buat ucrit… ilu imu inu… demikian yg tertulis di kertas itu. Sebelom acara request dimulai, tangan udah mulai pencet2 nomer telp stasiun radio yg dimaksud. Tapi nadanya udah sibuk mulu. Dan begitulah seterusnya dalam 2 jam ke depan, jari2 berlomba memencet nomer telp yg tak kunjung tersambung juga… (hal yg sama juga terjadi kalo ada quiz di radio yg berhadiah tiket gratis nonton )
Jaman sekarang : Cukup sms aja, atau bisa via BBM, wall FB, twitter. Telp cuma buat yg pengen eksis aja tiap hari suaranya nongol di radio. Quiz2 di radio sekarang juga bisa melalui cara yg sama.
Cari kost-kostan
Jaman dulu : Pasti tanya kostnya ada telpnya atau ga. Tiap habis subuh biasanya seisi kost ga tidur, berharap ada telp dari kampung. Kalo ada telp dari kampung dan disuruh pulang pasti digosipin mau dijodohin. Susah jaga rahasia kita lagi deket sama siapa, wong telp bersama juga. Mau punya gebetan, punya selingkuhan, baru putus, baru jadian… seisi kost pasti langsung update kabarnya
Jaman sekarang : kalo cari kost Pasti tanya kostnya ada internet nya atau ga. Lebih parah lagi, tanya kost nya campur atau ga. Boleh ajak temen nginep atau ga… *sloorrph*
Kirim-kiriman surat
Jaman dulu : Ke gramedia langsung ke bagian fancy, pilih2 set amplop dan kertas surat yg wangi warnanya pun merah hati dan bergambar Hello Kitty. Tidak lupa membeli boxy agar tulisan rapi dan mudah dibaca oleh tambatan hati. Meski sering telat, tp kehadiran surat selalu dinanti. Untung Pak Pos sadar diri bahwa bukan dirinya yg dinanti oleh penghuni kost2an putri, tetapi sepucuk surat dari masing2 kekasih hati.
Jaman sekarang : Email aja gan. Ketik dulu yg rapi di word, upload foto2 di FB, kabarin dia via sms kalo email udah dikirim.
Pas Hari Raya
Jaman dulu : Lagi2 gramedia jadi tujuan untuk pilih2 kartu lebaran. Beragam kartu lebaran yg berbeda desain dan ukuran dipilih untuk teman2.
Jaman sekarang : kalo Hari Raya Sms aja gan. Beli pulsa yg banyak atau beli kartu baru yg kasi promo SMS gratis. Kirim dah smsnya ke semua nomor yg ada di phonebook.
Ribut sama pacar
Jaman dulu : Berhari-hari ga telp atau ditelp. Ribut lebih banyak langsung tatap muka. Bisa di rumah, bisa di tempat umum dan jadi tontonan gratis. Kalo putus juga kabar ga cepat tersebar.
Jaman sekarang : Berantem via sms sampe inbox penuh. Mata udah ngantuk banget juga doi masih sms terus lanjutin brantem. Tidur ga tenang, bangun sebentar langsung cek hp lagi ada sms baru atau missed calls atau ga. Ga cukup di situ, status di FB yg tadinya married atau in a relationship… tau2 jadi single atau open relationship. Perubahan status seperti ini yg kemudian jadi celah para oportunis. Hahahaha…
Chatting
Jaman dulu : Janjian dulu via telp. Biasanya untuk yg LDR nih. Diatur jadwal rutin tiap hari apa dan jam brapa. Jauh2 ke warnet sambil bawa2 disket 3.5 inch segebok, kalo dibawa jalan di dalam tas bisa bunyi klotak2 kyk tukang patri panci lagi lewat. Chat pake mIRC karena belom punya email sendiri, makanya ga bisa akses yahoo messenger juga. Kalo salah satu meleset jadwal chat nya… bisa dipastikan bakal ribut panjang tuh…
Jaman sekarang : Mau di mana aja bisa. Hape kita2 kan udah canggih gitu, ga kyk jaman om2 atau tante2 yg masih primitif. Sekarang mau chat sambil boker pun bisa cin…
Mau ke WC
Jaman dulu : Masuk WC kaki kiri dulu, keluar WC kaki kanan dulu
Jaman sekarang : kalo mau ke WC Update dulu dong di foursquare. Jangan sampe posisi mayor of WC kos2an tergeser sama penghuni kost yg laen.
Pas sekolah
Jaman dulu : Biar doi senang, dibeliin komik dragon ball / serial cantik kesukaannya. Sayangnya doi ga sabar baca di rumah, langsung dibaca di kelas. Langsung deh disita sama guru. Mana harus urusan sama BP pula…
Jaman sekarang : Gara2 satu kelas tuker2an video Briptu Norman via bluetooth…. semua hape yg disalahgunakan saat jam pelajaran disita sama guru.
Ngajak nonton konser musik
Jaman dulu : Nonton MK (malam kesenian) sekolahan sebelah aja, mumpung bintang tamunya Pure Saturday.
Jaman sekarang : “pokoknya kita harus nonton Incognito nih yang… ntar dikira kita ga ngerti musik lagi”. Sampe di sono mereka cuma bisa senyum2 bego sambil goyang2in kepala. Emang aslinya ga ngerti musik. Asal bisa gaya di depan temen2 mereka… “nih semalam gw habis nonton Incognito ama yayang gw. Ga kyk elo yg cuma bisa goyang2in tangan nonton BBB nyanyi lipsync di Dahsyat”…

Teruskan>>>>