Tipe Cewek Berdasarkan Nomor Terakhir Handphone

Nomor terakhirnya:
* 0(nol) = Nol melambangkan sesuatu yang bolong, berarti cewek yang bersangkutan, kehormatannya udah b’long(ini pada umumnya loh…). Kaya rem saja!

* 1(satu) = Satu melambangkan berdiri sendiri dan kokoh, artinya cewek yg bersangkutan, bersifat egois, merasa dirinya dapat hidup sendiri tanpa bantuan cowok.

* 2(dua) = Dua melambangkan binatang bebek. Lihat aja, Kaya bebek kan? Bebek sukanya hidup di air. Artinya cewek tersebut sukanya basah-basahan dan hobi bgt berkeringat atau dikeringati.

* 3(tiga) = Tiga melambangkan daun telinga. Itu artinya cewek tersebut suka menguping pembicaraan orang lain yang ujung-ujungnya mengumpat(nge-gosip). Itu sangat dilarang sekali dalam agama. Apalagi ketika sedang berpuasa.

* 4(empat) = Empat melambangkan kursi. Artinya cewek pemilik nomor hape yang nomor paling belakangnya angka 4, bersifat malas, tidak mau bekerja keras. Kerjaannya cuma duduk dan duduk sajah.

* 5(lima) = Lima melambangkan kail(hook), itu artinya cewek yang bersangkutan cewek gampangan, mudah dirayu dan dipancing oleh lawan jenis.

* 6(enam) = Enam melambangkan gantungan. Artinya cewek tersebut selalu menggantungkan dirinya pada cowok. Merasa pasrah dan bersedia diapa-apain oleh cowok.

* 7(tujuh) = Tujuh melambangkan cangkul. Artinya cewek tersebut aslinya berasal dari kampung. Namun sok sok-an berlagak kayak orang kota. Kebanyakan cewek ini adalah Cormod(Korban mode).

* 8(delapan) = Delapan melambangkan Be-Ha(pasti tau lah…).Coba aja dimiringkan, mirip BH kan? Artinya cewek tersebut termasuk cewek yang payudaranya berukuran di atas rata-rata alias super. Entah karena tumbuh sendiri atau sering dipegang sama pacarnya.

* 9(sembilan) = Sembilan melambangkan monyet. Monyet makanan favoritnya pisang. Berarti cewek yang bersangkutan sukanya pisang-pisangan dan segala sesuatu yang kaya pisang apalagi pisangnya yang keras dan besar.

Teruskan>>>>

Kamus Lengkap Istilah Bencong

Ngomomg” tentang bahasa bencong. Kata BENCONG itu dibentuk dari kata BANCI yang disisipi bunyi dan ditambah akhiran ONG. Huruf vokal pada suku kata pertama diganti dengan huruf E. Huruf vokal pada suku kata kedua diganti dengan ONG.
Misalnya :
Makan – mekong
Sakit – sekong
Laki – lekong
Lesbi – lesbong
Mana – menong
pokoknya serba NONG
Ada juga waria/bences yang kemudian ngeganti tambahan ONG dengan ES sehingga bentuk katanya menjadi:
Banci – bences
Laki – lekes
Lucunya Lagi si bencong itu klo bicara susah di mengerti istilah dan bahasa bencong yang di gunakan, untuk itu saya mencoba mencari arti bahasa bencong dan ini adalah kamus bencong :
Akika = Aku
Begindang = Begitu
Belalang = Beli
Belenjong = Belanja
Cacamarica = Cari
Cucok = Cocok
Cumi = Cium
Capcus = Pergi
Diana = Dia
Endaaaaaaaaaang = Enak
Eike = Aku
Ember = Emang
Gilingan = G1la
Hamidah = Hamil
Hima Layang = Hilang
Jali-Jali = Jalan-Jalan
Jayus = joke-garing
Jijay Markijay = Jijik
Kanua = Kamu
Kawilarang = kimpoi
Kesindaaaang = Kesini
Kemindang = Kemana
Kencana = Kencing
Kepelong = Kepala
Kesandro = Kesana
Krejong = Kerja
Lambreta = Lambat
Lapangan Bola = Lapar
Lekong = Laki-laki
Maharani = Mahal
Makarena = Makan
Maluku = Malu
Mandole = Mandi
Mataram = Mati
Mawar = Mau
Merekah = Marah
Metong = Mati
Minangan = Minum
Motorola = Motor
Mukadima = Muka
Mursida = Murah
Nanda = Nanti
Naspro = Nasi
Organ = Orang
Organ Tunggal = Orang Tua
Pere = Perempuan
Pertiwi = Perut
Piur = Pergi
Rambutan = Rambut
Sastra = Satu
Sekong = Sakit
Sepong = Siapa
Sirkuit = Sedikit
Soraya Perucha = Sakit Perut
Tinta = Tidak
Titi DJ = Hati-hati di jalan
EGPCC = emang gw pikirin cuih cuih…
SDMB = sori dori mori bow
Akikah lapangan bola = aku lapar bo’
LUPUS = Lupain Pacar Utamakan Selingkuh
panasonic = panas
pecongan = pacaran
dasar bencong…!!!!

Teruskan>>>>

Naruto, Tokoh Asli Indonesia yang Mendunia

Berikut data-data yang berhasil di kumpulkan sebagai bukti Naruto adalah orang Indonesia:
Asal nama Naruto = Narto
Mungkin yang pernah belajar Bahasa Jepang, tahu hal ini. Lidah orang Jepang itu agak “belibet”, jadi ada perbedaan pengucapan orang Jepang untuk kata dengan konsonan yang dobel. Misal: Dragon > Duragon, Restoran > Resutoran, dll.
Makanya, jadilah si Narto itu menjadi Naruto di Jepang…
Bantuan dari ahlinya:
tapi kalo dari soal nama ada benernya juga sih…. NARUTO ditulisnya pake hurup KATAKANA bukannya HIRAGANA, berarti NARUTO itu adalah nama yang berasal dari luar jepang (asing), kalo nama jepang selalu ditulis dengan HIRAGANA….. dan NARUTO adalah memang berasal dari NARTO….. tapi apakah Masashi Kisimoto Sensei membuat nama karakter Naruto dari kata Narto?? Hanya dia yang tahu…
Bantuan dari yang lebih gila:
Naruto Shippuden = Narto Syaifudin
Asal Negara

Naruto dikisahkan berasal dari negara Api dengan iklim yang cerah dan hangat. Dimana lagi negara tropis dengan banyak gunung api aktif, selain di negara kita tercinta?…
Dan yang perlu anda tahu, INDONESIA ADALAH NEGARA YANG MEMILIKI POTENSI ENERGI PANAS BUMI (GEOTHERMAL) TERBESAR DI DUNIA…

Desa Tempat Tinggal
Penggemar serial ini pasti tahu Desa Konoha, yang berarti Desa Daun.
Agan tahu di manakan letak Desa Daun yang sesungguhnya?..
Coba cek di google: Desa Daun terletak di Kecamatan Sangkapura, letaknya di Pulau Bawean, Jawa Timur.
Ini dia penampakan salah satu sudut Desa Daun

Liat papan nama di gapuranya
Dan disinilah letaknya

Pemimpin Desa Konoha (Hokage)=Presiden RI
Kaya’nya udah berkali-kali postingan tentang ini.  Ane ulang dikit aja:

1. Hokage Pertama: Senju Hasirama, Founding Father-nya Konoha. Presiden Soekarno dikenal sebagai Founding Father-nya Indonesia.Hokage Kedua, Senju Tobirama, adalah penerus dari Shodaime. Soeharto adalah penerus dari Soekarno. Rambut putih menjadi ciri khas mereka berdua.
2. Prof.BJ.Habibie dikenal sebagai Presiden yang paling pintar. Hokage Ketiga, Sarutobi, adalah Hokage yang mempunyai julukan “The Professor”, karena mengetahui & menguasai segala jurus di Konoha
3. Hokage Keempat, Namikaze Minato, menjadi Hokage hanya sebentar, karena dia mati muda. Gusdur dikenal juga menjabat sebagai presiden dalam waktu singkat (2 tahun), karena dilengserkan.
4. Hokage Kelima, Tsunade, adalah hokage wanita pertama Konoha, dan merupakan keturunan langsung Hokage pertama. Megawati adalah Presiden wanita pertama Indonesia, merupakan putri Presiden pertama
5. Presiden Keenam RI adalah SBY. Hokage keenam belum ada, karena ketika Tsunade terluka Danzo hanya menjadi pejabat sementara. Calon terkuat adalah Hatake Kakashi, gurunya Naruto. Keduanya sama-sama cakep dan gagah. Coba tanya ibu-ibu yang milih SBY…

Teruskan>>>>

Berbagai Macam Jenis Puting

( .♓. ) puting yang terikat.
 
( •)(• ) Puting juling
 
( o )( . ) Puting besar sebelah
 
(( z ))(( z )) puting bergetar
 
( + )( – ) puting baterai..
 
( )( ) Puting yang hilang
 
(#)(#) Puting yang terluka
 
(O)(O) puting yang merekah 
 
(@)(@) puting crop circle
 
(☐ )( ☐) puting berkoyo
 
(?)(?) puting yg bingung
 
(¤)(¤) puting Beliung
 
(0)(o) puting yang tertukar
 
(.)(‘) puting musuhan
 
( | )( | ) puting horny
 
(¬) (¬) Puting kayang
 
(。)(　) puting copot satu
 
(♥)(♥) puting I’m in love
 
(x)(x) puting hardcore
 
( • )( x ) puting pecah sblh
 
( ; )( ; ) puting gandaCampuran
 
(▲)(▲) puting d’balik bikini
 
(o)(o.) puting bertahi lalat
 
(✆)(✆) putingpon umum
 
(!!!) (!!!) puting yang pemarah
 
( 8 )( 8 ) satu boobie dua puting
 
(©)(®) puting terregistrasi
 
( . ) ( • ) puting juling 
 
(Δ)(Δ) puting piramid
 
(~)(~) puting gembyor(☀)(☀) dipelototin puting
 
ː̗̀(☉)ː̖́ ː̗̀(☉)ː̖́ puting glow in the dark

Teruskan>>>>

Joke: Kendaraan di Surga

Tiga pria meninggal dan masuk surga.
Surga mempunyai peraturan bahwa setiap orang baik jahat maupun orang baik akan mendapat kendaraan yang pantas dengan perbuatannya.
Lelaki pertama tiba dan malaikat bertanya, “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki pertama, “20 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
Jawab lelaki pertama, “5 kali.”
“Baiklah,” jawab sang malaikat, “Kamu boleh masuk tapi hanya mendapat Kijang.”
Lelaki pertama pun berlalu dengan Kijangnya.
Berikutnya adalah lelaki kedua. “Berapa tahun kamu menikah?”
Jawab lelaki kedua, “30 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“2 kali.”
“Lumayan… Kamu pantas mendapatkan BMW.”
Tibalah kini lelaki ketiga dan malaikat pun mengajukan pertanyaan yang sama yang dijawab si lelaki ketiga, “50 tahun.”
“Berapa kali kamu mengkhianati istrimu?”
“Tidak pernah.”
“Luar biasa! Ini kunci untuk Ferrari.”
Suatu hari, tatkala lelaki pertama dan kedua tadi tengah mengendarai
mobilnya, mereka melihat lelaki ketiga duduk di tepi jalan sambil menangis.
Mereka menghampirinya dan bertanya “Ngapain kamu nangis? Ga’ puas sama Ferrari?”
Jawab lelaki ketiga sambil mengusap air matanya, “Tadi aku berpapasan dengan istriku yang sedang naik sepeda…”

Teruskan>>>>

Gombalan Maut ala Bapak mu

A:Bapak kamu tukang rujak ya?
B:Koq kamu bisa tau?
A:Karena kamu telah mengulek hatiku
A: Bapak kamu seorang polisi ya?
B: kok tau ?
A: soalnya kamu telah menilang hatiku
A: Bapak kamu seorang pemain catur ya ?
B: iya, kok tau ?
A: soalnya kamu telah menSKAKan hatiku (nyengir)
A: Bapak kamu seorang petani ya ?
B: iya, kok tau ?
A: soalnya kamu telah menaburkan cinta dihatiku (nyengir)
A: Bapak kamu seorang dokter ya ?
B: iya, kok tau ?
A: soalnya kamu telah menyuntikan cinta ke hatiku (nyengir)
A: Bapak kamu pilot ya ?
B: iya, kok tau ?
A: soalnya kamu telah menerbangkan hatiku (nyengir)
A: Bapak mu tukang sate ya?
B: kok tau ?
A: abis kamu telah menusuk-nusuk hatiku (L)
A: Bapak kamu penggemar SMASH ya?
B: eh ko tau?
A: soalnya kamu udah menCENAT CENUT kan hati ku (music)
A: Bapak mu polisi gorontalo yah?
B: iya, kok tau ?
A: Karena kamu telah menchayya-chayya hatikuuww (music)
A: “Bapak kamu pemain gendang ya ?”
B: “iya, kok tau ?”
A: “Karena kamu telah menDUNGDUNGPLAK hatiku (lol)
A: Bapak kamu Gusdur ya ?
B: eh kok tau ?
A: taulah , Gitu Aja Kok Repot (lol)

Teruskan>>>>

Ciri-ciri Cowok Penjahat Kelamin

Coba cek pacar, suami, teman atau mungkin anda sendiri, apakah mempunyai ciri-ciri seperti ini? (nyengir)

1. Selalu berpenampilan trendy dan wangi.

2. Pandai membuat kata-kata pujian kepada setiap wanita yang ditemuinya, dengan tujuan agar wanita tersebut terbuai dan tersanjung dengan kata2nya

3. Selalu menyebut kata-kata “sayang, honey atau say”, bila berbicara dengan setiap wanita

4. Selalu bersemboyan “ladies first” terhadap setiap wanita, seperti membukakan pintu mobil, menarik kursi dan mempersilahkan duduk wanita tersebut saat dinner, dll.

5. Apabila melihat wanita itu adalah targetnya, maka setelah memandang wajahnya, dia akan melihat payudara dan pinggul wanita tersebut sambil membayangkan wanita tersebut tanpa busana saat berhubungan intim dengannya

6. Selalu menyimpan kondom di saku atau dompetnya

7. Hafal mati nama-nama hotel dan motel short time (6 jam-an) beserta tarif2nya di wilayahnya, seperti Pondok Wisata, Pondok Nirwana, Pondok Sentosa, FM3, dll.

8. Mempunyai hand phone lebih dari satu buah dan menjadikan salah satu hand phonenya dengan sim-card prabayar tersebut untuk keperluan kenakalannya yang sewaktu-waktu dapat dibuang, apabila sudah meninggalkan pasangannya.

9. Dapat melepas pengait BH wanita dan underwear wanita dengan satu tangan dalam hitungan beberapa detik.

10. Selalu menyediakan tissue kering dan tissue basah di dalam mobilnya

11. Seringkali berganti-ganti nama saat berkenalan dengan wanita-wanita.

12. Selalu tahu cara dan bagaimana agar setiap pada saat berhubungan intim tidak menyebabkan kehamilan

13. Mengetahui dan menguasai “the Art of Kamasutra” dan dapat menerapkannya pada saat melakukan variasi fore play dan berhubungan intim dengan setiap wanita.

14. Mengetahui dengan pasti titik-titik G-Spot wanita dan titik-titik sensitif dari bagian tubuh wanita yang dapat merangsang wanita, sehingga pandai memberikan kepuasan dan orgasme yang tinggi kepada setiap wanita.

15. Mengetahui fase-fase siklus response seksual dari setiap wanita sehingga pandai mengatur lamanya waktu saat melakukan fore play dan hubungan intim

16. Selalu menginginkan setiap wanita melalukan oral sex terhadap dirinya.

17. Mengetahui cara dan tempat untuk menggugurkan kandungan baik dengan cara tradisional ataupun cara modern.

18. Mengetahui makanan yang dapat membangkitkan gairah sex

19. Tidak memandang wanita dari segi usia, status perkawinan, ekonomi dan sosialnya, yang penting wanita tersebut bisa memuaskan dirinya.

20. Pandai membuat obrolan dari obrolan biasa dapat meningkat menjadi obrolan yang mesra dan dapat menggairahkan libido wanita

21. Mengetahui obat-obat dan vitamin penambah tenaga agar dapat melakukan hubungan intim menjadi lama dan bergairah.

22. Pandai menguasai teknik2 berciuman terhadap setiap wanita, seperti French Kiss, dll.

23. Selalu merangkul wanita dengan berbagai alasan, walaupun wanita tersebut baru dikenalnya.

24. Selalu percaya diri bila berhadapan dengan setiap wanita

25. Berusaha menambah nilai credit point, sudah berapa banyak wanita yang telah “diperawani” olehnya. Semakin banyak daftarnya, maka semakin banggalah ia menjadi seorang penjahat kelamin.

26. Selalu dengan mudah meninggalkan wanita yang sudah ia “perawanin” dan ia tiduri dengan berbagai alasan agar tidak dituntut lebih jauh untuk bertanggung jawab. Prinsipnya “HIT and RUN”

27. Cowok penjahat kelamin selalu berusaha dengan cara dan alasan apapun melakukan hubungan seks dengan wanita dengan biaya seminimal mungkin. Karena semakin rendah biaya yang dikeluarkan, maka dia akan menganggap bahwa berhubungan intim dengan wanita tersebut sangat mudah dan tidak perlu mengeluarkan biayanya yang banyak. Dengan prinsip, “keluar uang sedikit2nya dan nikmat setinggi2nya”

28. Pandai melakukan fantasi seksual dengan cara apapun.

29. Jarang melakukan masturbasi, karena dia beranggapan dapat memperoleh seks setiap saat dengan mudah terhadap setiap wanita yang ditemuinya.

Teruskan>>>>

PDKT Versi Jadoel vs Jaman Online

Lagi Naksir-naksiran ?
Jaman dulu : Sok2 pinjem buku, pinjem catatan. Balikinnya pake disampulin, ditempelin puisi cinta atau teks lagu Kangen nya Dewa 19 yg lagi ngetop. Berharap target baca :p
Jaman sekarang : Semua status di FB bakal di-like dan di-comment dengan sangat manis, meskipun status yang bersangkutan sangat2 ga mutu dan sangat2 ga penting.
Niat telpon
Jaman dulu : Tanya nomer telpon ke temen satu geng si target. Kalo udah dapet, telp pura2 tanya pe-er atau mau pinjam catatan. Itu juga telp nya sembunyi2 kalo rumah lagi pada kosong, malu ketauan orang rumah kalo kita lagi sukaan sama seseorang :p. Telp juga ga bisa lama2 karena telp bayarnya mahal. Lewat 10 menit pasti ortu mondar-mandir di tempat kita telp kalo mau telp di telp umum, pura2 nukerin duit dulu di mbak2 penjaga game dingdong. Tuker duit seribu, yg buat maen cuma 1 keping 100 perak biar ga curiga kalo tuker duitnya cuma buat telp di telp umum sebrang jalan.
Jaman sekarang : Tanya nomer hp, ga butuh telp rumah. Risiko kalo telp ke rumah doi ntar diinterogasi bapaknya yg seremnya naudzubillah. Kalo udah dapet nomer hapenya, sms aja dulu. Ga pede kalo langsung telp. Diawali dengan topik ga guna seperti,”lagi ngapain?”. Kalo ga dibales rasanya pengen nelen hape bulet2 sambil dicocolin sambel dikit… Kalo gayung bersambut, sms bakal berlanjut ke telp2an. Apalagi sekarang tarif seluler makin murah, terutama kalo pake provider yg sama.
Niat interlokal
Jaman dulu : Nungguin bubaran film layar emas di rcti. Karena udah kadung cinta, meski pacar pindah kota pun komunikasi harus lancar. Setelah jam hemat telp deh. Itu juga ga berani telp dari rumah karena udah ada larangan dari ortu. Jadinya malam2 jalan cari wartel. Udah dibelain nunggu malam, jalan lumayan jauh, ternyata wartelnya tutup… tapi ada juga wartel yg bukanya sampe larut malam dan makin malam malah makin ramai. Persis kyk agen porkas yg lagi nungguin pengumuman nomor yg menang
Jaman sekarang : Apa itu interlokal? Telp ya telp aja kaleee langsung ke hape. Ribet amat telp musti nunggu malam :p
Titip salam lewat radio
Jaman dulu : kalo mau Jam 2 siang sepulang sekolah udah standby di depan telp. Padahal acara request dan salam2an baru mulai jam 3… secarik kertas bertuliskan nama2 sahabat di sekolah yg mau disalamin udah tertulis rapi, jangan sampe ada yg kelupaan. Mulai dari unyil, usrok, cuplis, melani, pak ogah, pak raden, buk bariah semuanya disebut. Ga ketinggalan request lagunya Puput Melati yang judulnya Aku Anak Sehat. Spesial salam buat ucrit… ilu imu inu… demikian yg tertulis di kertas itu. Sebelom acara request dimulai, tangan udah mulai pencet2 nomer telp stasiun radio yg dimaksud. Tapi nadanya udah sibuk mulu. Dan begitulah seterusnya dalam 2 jam ke depan, jari2 berlomba memencet nomer telp yg tak kunjung tersambung juga… (hal yg sama juga terjadi kalo ada quiz di radio yg berhadiah tiket gratis nonton )
Jaman sekarang : Cukup sms aja, atau bisa via BBM, wall FB, twitter. Telp cuma buat yg pengen eksis aja tiap hari suaranya nongol di radio. Quiz2 di radio sekarang juga bisa melalui cara yg sama.
Cari kost-kostan
Jaman dulu : Pasti tanya kostnya ada telpnya atau ga. Tiap habis subuh biasanya seisi kost ga tidur, berharap ada telp dari kampung. Kalo ada telp dari kampung dan disuruh pulang pasti digosipin mau dijodohin. Susah jaga rahasia kita lagi deket sama siapa, wong telp bersama juga. Mau punya gebetan, punya selingkuhan, baru putus, baru jadian… seisi kost pasti langsung update kabarnya
Jaman sekarang : kalo cari kost Pasti tanya kostnya ada internet nya atau ga. Lebih parah lagi, tanya kost nya campur atau ga. Boleh ajak temen nginep atau ga… *sloorrph*
Kirim-kiriman surat
Jaman dulu : Ke gramedia langsung ke bagian fancy, pilih2 set amplop dan kertas surat yg wangi warnanya pun merah hati dan bergambar Hello Kitty. Tidak lupa membeli boxy agar tulisan rapi dan mudah dibaca oleh tambatan hati. Meski sering telat, tp kehadiran surat selalu dinanti. Untung Pak Pos sadar diri bahwa bukan dirinya yg dinanti oleh penghuni kost2an putri, tetapi sepucuk surat dari masing2 kekasih hati.
Jaman sekarang : Email aja gan. Ketik dulu yg rapi di word, upload foto2 di FB, kabarin dia via sms kalo email udah dikirim.
Pas Hari Raya
Jaman dulu : Lagi2 gramedia jadi tujuan untuk pilih2 kartu lebaran. Beragam kartu lebaran yg berbeda desain dan ukuran dipilih untuk teman2.
Jaman sekarang : kalo Hari Raya Sms aja gan. Beli pulsa yg banyak atau beli kartu baru yg kasi promo SMS gratis. Kirim dah smsnya ke semua nomor yg ada di phonebook.
Ribut sama pacar
Jaman dulu : Berhari-hari ga telp atau ditelp. Ribut lebih banyak langsung tatap muka. Bisa di rumah, bisa di tempat umum dan jadi tontonan gratis. Kalo putus juga kabar ga cepat tersebar.
Jaman sekarang : Berantem via sms sampe inbox penuh. Mata udah ngantuk banget juga doi masih sms terus lanjutin brantem. Tidur ga tenang, bangun sebentar langsung cek hp lagi ada sms baru atau missed calls atau ga. Ga cukup di situ, status di FB yg tadinya married atau in a relationship… tau2 jadi single atau open relationship. Perubahan status seperti ini yg kemudian jadi celah para oportunis. Hahahaha…
Chatting
Jaman dulu : Janjian dulu via telp. Biasanya untuk yg LDR nih. Diatur jadwal rutin tiap hari apa dan jam brapa. Jauh2 ke warnet sambil bawa2 disket 3.5 inch segebok, kalo dibawa jalan di dalam tas bisa bunyi klotak2 kyk tukang patri panci lagi lewat. Chat pake mIRC karena belom punya email sendiri, makanya ga bisa akses yahoo messenger juga. Kalo salah satu meleset jadwal chat nya… bisa dipastikan bakal ribut panjang tuh…
Jaman sekarang : Mau di mana aja bisa. Hape kita2 kan udah canggih gitu, ga kyk jaman om2 atau tante2 yg masih primitif. Sekarang mau chat sambil boker pun bisa cin…
Mau ke WC
Jaman dulu : Masuk WC kaki kiri dulu, keluar WC kaki kanan dulu
Jaman sekarang : kalo mau ke WC Update dulu dong di foursquare. Jangan sampe posisi mayor of WC kos2an tergeser sama penghuni kost yg laen.
Pas sekolah
Jaman dulu : Biar doi senang, dibeliin komik dragon ball / serial cantik kesukaannya. Sayangnya doi ga sabar baca di rumah, langsung dibaca di kelas. Langsung deh disita sama guru. Mana harus urusan sama BP pula…
Jaman sekarang : Gara2 satu kelas tuker2an video Briptu Norman via bluetooth…. semua hape yg disalahgunakan saat jam pelajaran disita sama guru.
Ngajak nonton konser musik
Jaman dulu : Nonton MK (malam kesenian) sekolahan sebelah aja, mumpung bintang tamunya Pure Saturday.
Jaman sekarang : “pokoknya kita harus nonton Incognito nih yang… ntar dikira kita ga ngerti musik lagi”. Sampe di sono mereka cuma bisa senyum2 bego sambil goyang2in kepala. Emang aslinya ga ngerti musik. Asal bisa gaya di depan temen2 mereka… “nih semalam gw habis nonton Incognito ama yayang gw. Ga kyk elo yg cuma bisa goyang2in tangan nonton BBB nyanyi lipsync di Dahsyat”…

Teruskan>>>>

Cara Menjadi Koruptor

Jadi ceritanya kamu sudah muak sama hidup kamu yang gitu-gitu aja. Kamu muak cuma bisa makan yang biasa-biasa aja 3 kali sehari, kamu muak karena mobil kamu cuma Avanza, kamu muak karena kalo mau beli HP harus nyicil, kamu muak karena kalo nonton bioskop harus di teater biasa,  bukan yang premiere. Kamu pengen sesuatu yang lebih! Kamu pengen kaya cepet! Udah jelas pikiran pertama untuk jadi kaya mendadak cuma satu dong: jadi koruptor. Tapi kamu bingung gimana caranya. Tenang, disini kami akan mengajarkan caranya seperti dilansir laman malesbanget.
Karir Pembuka Jalan

Satu hal yang harus kamu inget kalo mau jadi koruptor: kalo kamu mau jadi koruptor handal, kamu harus memilih karir awal yang sesuai. Pilihan favorit sudah jelas bekerja di instansi pemerintahan, biarpun gak menutup kemungkinan juga di instansi lain. Tapi bagaimana jika kamu tidak memiliki pendidikan yang sesuai untuk bekerja di instansi pemerintahan? Tidak masalah. Kamu bisa memulai karir sebagai preman telebih dahulu. Preman memiliki kesempatan yang sama bagusnya untuk nantinya berkarir di pemerintahan, seperti misalnya di DPR. Nilai plus kalo kamu sudah jadi preman adalah kegiatan korupsi kamu nantinya akan jadi lebih mudah, karena kamu pasti sudah terbiasa malak orang-orang di daerah kamu.
Melobi Untuk Posisi

Dalam posisi yang rendah sekalipun sebenernya kamu bisa korupsi. Tapi masa kamu mau korupsi cuma Rp. 1 Milyar kalo sebenernya kamu bisa korupsi Rp. 100 Milyar? Gak mau dong? Tanggung banget! Oleh karena itu penting buat kamu untuk memiliki posisi yang bagus serta tepat guna untuk korupsi. Masalahnya, pasti akan ada banyak orang (yang pengen korupsi kayak kamu) yang menginginkan posisi itu. Trus gimana dong caranya? Di sinilah pentingnya melobi untuk posisi. Kamu harus mendekati orang-orang yang punya kuasa untuk menempatkan kamu di posisi tersebut dan menjanjikan mereka sejumlah upeti yang akan dibayarkan tiap bulan kalau kamu berhasil naik di posisi itu. Kalau tawaran kamu menarik, niscaya kamu akan sampai ke posisi itu.
Gaya Berbicara
Gaya berbicara ini menentukan prestasi kamu sebagai seorang koruptor sejati. Ada dua gaya bicara yang bisa menjadi acuan kamu:
1. Gaya To The Point dan Brengsek
Gaya ini tidak mengenal basa-basi dan langsung saja ke apa yang ingin kamu katakan. Hal ini bisa membuat lawan bicara kamu terkejut, tapi mungkin buat yang sudah biasa jadi lebih enak.
Contoh:

Kontraktor: Jadi totalnya itu sekitar Rp. 400 juta pak.
Kamu : Trus saya dapet berapa?
Kontraktor: Maksudnya gimana pak?
Kamu : Ya saya dapet brapa? Kalo saya gak dapet ngapain saya lolosin kamu?

2. Gaya Mengayomi
Gaya mengayomi adalah sebuah gaya dimana kamu seolah-olah baik hati dan mengerti perasaan lawan bicara kamu, tapi kemudian secara mendadak kamu menikung untuk menuju ke arah pembicaraan kamu.
Contoh:

Kontraktor: Jadi totalnya sekitar 400 juta pak.
Kamu: OK, gini ya dek. Saya bisa bantu kamu supaya ini project goal.
Kontraktor: Oh gitu pak? Waduh jadi ngerepotin ini.
Kamu: Oh ngga, ngga masalah. Tapi gimana supaya kita sama-sama enak ya? Gini aja mungkin. Kamu tulis quotationnya jadi 5 milyar. Tapi nanti kamu balikin ke saya 4,5 milyar. Gimana?

Memilih Proyek Untuk Dikorupsi

Memilih proyek untuk dikorupsi ini gampang-gampang susah. Pada dasarnya kamu harus memilih proyek yang nilainya besar, layak dikorupsi, namun sekaligus tidak mencurigakan. Kalo kamu tidak hati-hati bisa-bisa kamu ditangkap KPK loh. Kamu gak mau kan kegiatan korupsi kamu terganggu. Pilihlah proyek-proyek yang sifatnya teknis dan nilainya agak membingungkan untuk orang awam, misalnya proyek membangun website. Orang awam pasti gak tau dong harga website berapa? Bilang aja 9 milyar. Padahal kamu cuma ngasih developernya 50 juta, trus sisanya balik ke kamu deh. Rp. 8,950,000,000? Lumayan lah.
Jangan Lupa Untuk Berbagi
Ini sungguh penting. Kamu harus membuat semua orang bahagia (baca: ikut korupsi) supaya mereka gak ngelaporin kamu. Selain itu, kalo nanti misalkan ada masalah, nantinya kamu bisa menjadikan orang-orang yang kamu bayar ini sebagai kambing hitam. Seru kan? Salah sendiri mereka terima bayaran kamu.
Udah sih kayaknya itu aja. Harusnya kamu udah siap jadi koruptor. Jangan lupa berbagi pengalaman kalo udah berhasil korupsi ya.

Teruskan>>>>

4 Tahap Menjadi Ganteng

Ganteng?  Siapa sih yang tidak ingin menjadi ganteng seperti Brad pitt, Maria Maurer, Komeng, atau artis lainnya. Istilah ganteng dalam arti luas (tidak hanya menyangkut fisik) memiliki definisi sebagai berikut : suatu kondisi yang dialami pria dimana ia memiliki wajah, tubuh, suara dan perilaku (attitude) yang menarik/memikat orang lain terlebih lagi bagi wanita. Ganteng bisa merupakan suatu gift atau anugerah dari Tuhan (disebut ganteng alami), namun bisa juga dimunculkan oleh pria itu sendiri (disebut ganteng rekayasa). Tehnik memunculkan ganteng rekayasa bisa melalui operasi plastik di tubuh sampai memakai kekuatan gaib misalnya susuk.
Efek yang ditimbulkan oleh akibat kegantengan tersebut biasanya cukup menyenangkan : dicintai banyak wanita, mudah bergaul, mudah mendapat pekerjaan, punya kans besar menjadi selebriti. Jika berlanjut, bisa ngorbit menjadi kepala daerah (ikut pilkada).
Nah disini kami akan membahas beberapa tips untuk yang (maaf) kurang ganteng, muke gile, minder dan sebagainya. Berikut tipsnya:
1. Lakukan Operasi Plastik
Nah, hal ini adalah hal paling umum untuk melakukan/membuat kegantengan secara maksa. Banyak pria yang sukses dengan cara pertama ini, yang tadinya pesek jadi mancung, yang tadinya muka kotak jadi bulet, dan sebagainya. Tapi bagaimana bila operasi ini gagal atau malah sebaliknya mungkin wajah anda akan jauh lebih mohon maaf buruk dari sebelumnya.
Mungkin cara ini terlalu riskan karena kita tahu operasi plastik menggunakan bahan kimia yang tidak baik untuk tubuh dan mencakup biaya yang tidak murah. Tapi bagaimana kalau anda masih kekeh ingin jadi ganteng dengan cara sehat? okee kita lanjut ke tahap kedua.
2. Minta Dihipnotis Romy Rafael
Ganteng, ganteng, dan ganteng 10x. Mungkin hal itu yang akan dilakukan Romy Rafael kepada anda dan dalam hitungan jam atau bahkan menit bim salabim abrakadabra anda akan jadi ganteng. Horee, mudah bukan? Oiya ingat ada catatan khusus untuk tahapan ini mintalah di hipnotis secara rutin secara berkala 3x seminggu agar kadar kegantengan di perasaan anda tidak hilang begitu saja.
Cara ini bisa dibilang cukup ampuh dan tanpa efek samping, tapi cara ini mempunyai sisi minus karena hanya anda (mungkin juga ibu anda) yang menganggap anda ganteng, karena ini hanya sekedar hipnotis dengan menambah rasa kegantengan pada diri anda sendiri sedangkan pihak lain menganggap anda sama saja tanpa perubahan maaf masih kurang ganteng.
3. Tetaplah Tersenyum
Banyak orang bilang senyum adalah ibadah, yupp sejelek apapun muka anda seburuk apapun wajah anda bila anda tersenyum akan membuat wajah anda terlihat jernih dan seakan-akan tanpa dosa. Senyum juga memberikan kesan-kesan positif bagi anda yang tentunya sangat disukai oleh wanita, yakni kesan ramah, sopan, baik hati, bersahabat, tidak sombong, gemar membantu dan lain sebagainya. Buat apa anda memiliki wajah seperti Brad Pitt tapi anda tidak disenangi oleh wanita dan orang di sekeliling anda. Lebih baik anda menjadi diri anda sendiri tapi seluruh dunia tertegun ketika melihat anda. Jadi setiap anda bertemu dengan siapa saja, usahakanlah untuk senyum karena senyum itu ibadah.
Cara ini bisa dibilang cara bersyukur atau pasrah dengan keadaan karena maaf seburuk apapun rupa anda tapi bila anda murah senyum, niscaya akan timbul rasa kegantengan secara alami dalam diri anda, percayalah pada saya.
4. Minum Obat Ganteng
Oke, mungkin masih ada yang kurang yakin dan percaya diri di tahap ketiga, Tapi disini kami akan memberikan berita gembira untuk para pria yang maaf kurang ganteng, cara ini merupakan cara terakhir dan paling mutakhir untuk menjadi ganteng. Anda tidak percaya? Buktikan sendiri !

Teruskan>>>>

Inilah Alasan Mengapa Superhero Menolak Masuk Indonesia

Untuk memberantas kriminalitas, konon pemerintah Indonesia mengirimkan proposal kepada sejumlah superhero dari manca negara. Proposal itu berisi menawarkan kerja sama antara para superhero dan Mabes Polri untuk memerangi para penjahat yang beraksi di kota-kota besar Indonesia , khususnya Jakarta .
Siapa sangka, para superhero itu ternyata menolak ajakan kerja sama. Berikut ini adalah alasan penolakan mereka.
1. BATMAN (Bruce Wayne)

Bruce Wayne menolak ajakan kerja sama ini karena dia keberatan menanggung pajak impor Bat-Mobile ke Indonesia. “Bayangin aja, pajak mobil Impor mobil mewah yang selangit, apalagi untuk BAT-MOBIL yang secanggih itu.”
2. SPIDERMAN (Peter Parker)

Parker juga menolak dengan alasan di Indonesia hanya ada sedikit sekali gedung tinggi, yang menyulitkan dia bergelantungan dari gedung ke gedung. ” Kalaupun ada gedung tinggi, jaraknya terlalu berjauhan, belum lagi saat bergelantungan saya takut kecantol kabel listrik dan telepon.”
3. INVISIBLE GIRL (Susan Storm)

Dia menolak karena merasa minder. Kemampuan menghilang yang dimilikinya masih jauh kalah dengan kemampuan menghilang orang Indonesia. “Saya sih, hanya bisa menghilangkan diri saya sendiri. Saya kalah dibanding banyak orang di Indonesia yang bukan hanya bisa menghilangkan diri sendiri, tapi juga utang, aset-aset negara yang pernah dikuasai, serta hasil korupsi. Jadi saya minder nih.”
4. THE THING (Ben Grimm)

Menolak dengan alasan, “Di indonesia sudah banyak orang dengan kulit yang lebih tebal dari saya. Bukan hanya kebal peluru, malahan sudah kebal malu segala.”
5. HUMAN TORCH (Johnny Storm)

Dia juga menolak dengan alasan yang sama dengan anggota Fantastic 4 yang lain. ” Saya belum mulai bekerja saja sudah mendapat panggilan dari Kejagung. Saya takut dicurigai sebagai dalang terbakarnya beberapa pasar di Indonesia.”
6. THE FLASH (Barry Allen)

Sebenarnya Allen sudah mempertimbangkan untuk menerima proposal ini, tetapi setelah melakukan survei ke berbagai lembaga pemerintahan, dia akhirnya menolak. “Bayangkan aja, untuk mendapatkan KTP saja, orang Indonesia harus menunggu berhari-hari. Itu pun masih sabar. Jadi kesimpulan saya, orang Indonesia tidak memerlukan seorang superhero yang memiliki kelebihan berupa kecepatan. Kecepatan tidak ada artinya buat bangsa yang suka alon-alon asal kelakon“.
7. SUPERMAN (Clark Kent)

Sang manusia baja ini menolak dengan sopan. “Saya takut dituduh melakukan aksi pornografi/pornoaksi karena celana dalam saya kelihatan.”
8. AQUAMAN

Merasa tidak kuat setelah mencoba pekerjaan baru di Indonesia, karena “Lautnya udah tercemar, badan saya jadi gatel” Begitu pengakuannya saat dikonfirmasi.
9. WONDER WOMAN

Pada mulanya, sang peace ambassador dari Atlantea ini merasa yakin bisa membantu pemerintah Indonesia. Tetapi setelah melakukan pengamatan, dia akhirnya menolak juga dengan alasan, “Kalau saya mati di AS dalam menunaikan tugas kan masih bergengsi, dibunuh monster/villain. Tapi, kalau di Indonesia saya bisa-bisa mati sia-sia digebukin FPI gara-gara kostum saya yang super seksi ini,” katanya.
10. CAT WOMAN

Ia menolak setelah mendengar lagu Kucing Garong.

Teruskan>>>>

Cara Unik Membedakan Uang Palsu

Banyaknya pemalsuan uang di negara kita mengharuskan kita untuk waspada. Berikut ini ada beberapa tips untuk menguji keaslian uang Rupiah dengan cara mudah:
Untuk lembaran Rp.100.000,- versi Proklamator RI

1. Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang
2. Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya
3. Buka perlahan-lahan lipatan uang tsb
4. Bila kacamata Bung Hatta pecah berarti palsu, dan bila tidak, berarti asli
Untuk lembaran Rp. 50.000,- versi W.R. Supratman

Periksa teks lagunya, kalau bukan Indonesia Raya, pasti palsu.
Untuk lembaran Rp. 50.000,- versi Soeharto

1. Lipat menjadi 2 sama besar
2. Gesek-gesekkan ke bagian tubuh kita yang ada lipatannya (misalnya:ketiak. Boleh juga bagian lipatan-lipatan yang lain, yang penting ada keringatnya)
3. Kalo Pak Hartonya gak patheken, berarti asli. kalo patheken, berarti emang kitanya aja yang jarang mandi
Untuk lembaran Rp. 20.000,- versi burung Cenderawasih

Usap-usap gambar burung Cenderawasih tersebut dengan lembut. Kalo burungnya jadi gede, berarti palsu, kalo diem aja, berarti udah mati rasa.
Untuk lembaran Rp. 10.000,- versi Cut Nyak Dien

1. Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang
2. Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya
3. Kalau uangnya jadi basah karena kawahnya tumpah, berarti palsu, atau kalau konde Cut Nyak Dien lepas, berarti palsu juga.
Untuk lembaran Rp. 5.000,- versi Imam Bonjol

Ambil pisau cukur di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok, berarti palsu, apabila tambah panjang, berarti palsu juga.
Untuk lembaran Rp. 1.000,- versi mana saja

Cari SD Negeri terdekat, cukup taruh di trotoar depan sekolah, kalau hilang berarti asli.
Untuk lembaran Rp. 500,- versi Orang Utan

1. Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang
2. Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya
3. Kalo orang utannya teriak-teriak berarti palsu, kalo tidak, berarti asli
Untuk lembaran Rp.100

Mau diapa-apain juga, yakin deh kalo lembaran seratus Rupiah ini sudah pasti asli.

Teruskan>>>>

Menciptakan Hasrat Cinta Pada Seorang Wanita

*Jadilah Pria yang tak Terduga
Lakukanlah hal-hal yang tidak terduga, seperti:

1. Memuji lalu agak sedikit mengejek, contoh: “Wah senyum kamu bagus deh tapi agak sedikit horor”
2. Bilang anda suka sama si dia, tapi 3 menit kemudian bicarakan bahwa anda juga suka dengan wanita lain, dan 5 menit kemudian bilang bahwa anda masih ingin jadi jomblo 5 tahun lagi dan tidak suka siapa-siapa.
3. Berikan kejutan. Jika si wanita suka bunga, bilang bahwa anda tidak akan pernah kasih dia bunga dan 2 hari kemudian, berilah dia bunga.
4. Jika si Wanita mengeluh soal KETIDAK-JELASAN anda, maka senyumlah dan katakan “itulah sifat Pria idaman, kamu makin cinta kan?” dan jangan peduli apapun yang Wanita tersebut katakan, “keep it cool” saja.
5. Ada satu PENGECUALIAN: Kalau soal waktu atau janjian, anda HARUS selalu TAU PASTI, DATANG TEPAT WAKTU dan TIDAK NGARET.

*Jadilah Tantangan buat Wanita

Semua Wanita suka tantangan.. Jika anda menjadi tantangan, tak peduli SUKA atau TIDAK, Wanita akan terus memikirkan anda dan akan TERTARIK dengan anda. Untuk mengerti maksud saya dengan jelas, SAYA ANJURKAN anda untuk menonton dan pahami karakter-karakter di film berikut:
-Rangga di Film Ada apa dengan Cinta
-Tom Cruise di Film TOP GUN
*Berikan Sedikit, Buat Dia Ketagihan

• Ceritakan cerita seru yang mengendalikan EMOSI Wanita dan POTONG cerita itu pada bagian yang PENTING lalu buat cerita itu bersambung.
• Berikan apa yang dia mau SESEKALI saja.
• Jangan terlalu sering bertemu, menelpon atau sms, buat dia merasakan rasa kangen yang berlebihan.
• Kenapa orang Jakarta tidak mengunjungi Tugu Monas sering-sering? Karena mereka dapat berkunjung kesana KAPAN SAJA. Kenapa Turis PENASARAN soal Monas dan ingin SEGERA berkunjung ke Tugu Monas? karena waktu mereka di Jakarta TIDAK BANYAK.

*Menolak untuk MENGEJAR mereka

Tunjukan kepada si wanita secara tidak langsung bahwa anda menolak untuk mengejar mereka. Tunjukan melalui tindakan anda, bukan perkataan secara langsung. Contoh: Jika si wanita meminta sesuatu jangan selalu berikan. Jika si wanita memuji anda, jangan tunjukan anda senang dengan pujiannya, tetapi diam saja seakan tidak peduli. Jika si wanita ingin curhat pada anda, dengarkanlah curhat wanita tersebut, tetapi ditengah-tengah pembicaraan katakan untuk menyambungnya lain kali karena anda ada kesibukan. Jika si wanita mengajak anda Jalan TOLAK ajakannya. catatan: Lakukan ini cukup sering untuk menunjukan secara TIDAK LANGSUNG bahwa anda tidak mengejar mereka. Hati-hati. Jika Terlalu sering maka anda akan terlihat ANEH.
*Buat mereka seakan-akan yang mengejar anda.
Jika anda bawa tas, berikan tas anda ke si Wanita, suruh mereka membawakan tas anda. Jika mereka menolak, senyum saja dan tetap membawa tas anda tanpa menunjukan emosi kekecewaan. “Keep it cool”.
*Tidak takut kehilangan
Katakan secara tidak langsung kepada si Wanita tentang WANITA LAIN yang anda SUKA. Katakan bahwa anda akan MEMUTUSKAN HUBUNGAN dengan wanita manapun jika mereka tidak MEMENUHI STANDAR dan EKSPEKTASI anda.
Ingat, semua hal diatas HARUS dilakukan dengan BENAR jika anda ingin berhasil menciptakan HASRAT BESAR.
Mari kita lihat struktur PENTING yang membentuk rasa TERTARIK dalam diri Wanita.

PROSES DASAR MEMILIKI SEORANG WANITA
Pertama, buat Wanita TERTARIK dulu pada anda baru dia mau diajak KENCAN,
Kedua, buat KENCAN anda MENARIK dulu baru si Wanita merasa NYAMAN,
Ketiga, bangun HUBUNGAN BATIN dulu barulah si Wanita JATUH CINTA,
Keempat, jika si Wanita sudah JATUH CINTA, barulah NYATAKAN CINTA ANDA!
Mudah Bukan?
Jangan pernah NYATAKAN CINTA ANDA sebelum membuat si wanita TERTARIK, NYAMAN dan MEMILIKI HUBUNGAN BATIN dengan anda, maka anda akan jelas-jelas DITOLAK! Ketiga elemen itu sangatlah penting!
Jadi RUMUS membuat Wanita JATUH CINTA adalah:
TERTARIK + NYAMAN + HUBUNGAN BATIN = JATUH CINTA
Saya jamin 100% rumus diatas TIDAK PERNAH GAGAL dan TIDAK PANDANG BULU! Artinya rumus diatas berlaku untuk SEMUA WANITA DIDUNIA INI!
Mari Kita lihat kesalahan-kesalahan yang sering terjadi:
TERTARIK + NYAMAN (tapi tidak ada hubungan batin) = TEMAN BIASA
Inilah yang sering terjadi, si wanita tertarik dan nyaman, tapi si pria tidak membangun hubungan batin yang lebih dalam untuk dapat membuat si wanita merasakan getir-getir asmara untuk bisa jatuh cinta. Jadilah mereka teman biasa.
TERTARIK + HUBUNGAN BATIN (tapi tidak nyaman) = FANS SEMENTARA
Ini juga hal yang lucu dan sering terjadi. Si Pria dan Wanita sama-sama suka dan TERTARIK dan setelah ngobrol-ngobrol, mereka merasakan hubungan batin yang dalam. Tetapi sayang si Pria LANGSUNG merasa pede dan menyatakan CINTANYA tanpa membuat si wanita NYAMAN untuk mengenal si pria lebih dekat. Si wanita dengan otomatis akan berpikir bahwa si pria adalah playboy atau tukang ngerjain cewe karena baru kenal sudah langsung nembak dan dengan otomatis si wanita merasa ilfil.
NYAMAN + HUBUNGAN BATIN (tapi tidak tertarik) = TEMAN DEKAT
Nah ini juga lucu… si Pria membuat si wanita sangat nyaman dan memiliki hubungan batin yang kuat. Tapi si wanita tidak tertarik dengan si Pria untuk menjadi kekasihnya. Tapi karena si wanita nyaman dan memiliki hubungan batin, maka mereka menjadi teman dekat, atau istilah lucunya “abang-ade” ketemu gede. Sayang… jika saja si Pria membuat si Wanita tertarik, maka mereka bisa lebih dari abang-ade!
Jika anda sudah mengerti proses diatas, mari kita lihat 3 PROSES PENUH untuk MEMILIKI seorang Wanita,
Proses 1: Proses Tradisional
1. Kesan Pertama
2. Membuat NYAMAN/HUBUNGAN BATIN melalui Kencan dan pendekatan
3. Pria menyatakan Cinta
4. Diterima atau Ditolak menjadi Pacar (50 – 50)
5. Sentuhan Fisik
6. Ciuman Pertama
7. Konflik(50 – 50)
Coba lihat proses diatas:

• Jika anda berhasil sampai di langkah nomor 4, maka kemungkinan anda diterima adalah 50 – 50. Jika diterima berarti anda dapat melanjutkan ke langkah nomor 5.
• Jika anda sampai di langkah nomor 7 yaitu anda sudah menjadi pacar si Wanita dan menghadapi Konflik maka kemungkinan anda 50 – 50 untuk bisa mempertahankan hubungan anda atau PUTUS. Kebanyakan konflik dalam pacaran dikarenakan pasangan belum saling mengenal sifat masing-masing lebih dekat alias MANIS selalu didepan dan PAHIT selalu dibelakang.
• Jika Putus maka salah satu pihak atau keduanya akan merasa sakit, stress atau depresi karena sudah menjalin hubungan penuh dengan emosi, merasa masih “sayang” dan diguna-gunakan dan sudah tentu telah membuang banyak waktu percuma untuk cinta kosong.

Mari kita rubah proses diatas menjadi Proses yang lebih Ideal.
Proses 2: Proses Ideal (Anti Penolakan)
1. Kesan Pertama
2. Membuat NYAMAN/HUBUNGAN BATIN melalui Kencan dan pendekatan
3. Menyatakan PERATURAN untuk mencegah Konflik
4. Sentuhan Fisik
5. Ciuman Pertama
6. Pria (atau Wanita) menyatakan Cinta (nembak) – 100%
7. Pacaran atau Teman tapi Mesra?
Dengan proses ini, anda TIDAK AKAN merasakan PENOLAKAN. Coba kita lihat,

• Pada Langkah nomor 3, si Wanita sudah TERTARIK dan NYAMAN dengan anda, maka Anda HARUS JELAS menyatakan PERATURAN untuk si Wanita Patuhi. (contoh: Jangan terlalu manja, Jangan mengganggu saat anda sedang bekerja atau belajar).
• Jika si Wanita sudah SANGAT TERTARIK dengan anda, apapun PERATURAN yang anda buat, dia akan mengikutinya.
  Jadi pada saat anda pacaran, hanya sedikit masalah yang muncul karena anda sudah dengan JELAS memberikan PERATURAN anda apapun itu.
• Jika anda berdua memang TIDAK COCOK, Jadikan dia Teman Biasa, Jadi anda tidak akan membuang waktu atau jadi stress karena Wanita yang memang tidak cocok untuk anda.
• Pada Langkah nomor 4, anda dapat melakukan Sentuhan Fisik dan Ciuman Pertama dengan mulus dan berhasil tanpa terlebih dahulu menjadi pacar si Wanita. Jika si Wanita sudah TERTARIK dan MERASA NYAMAN, maka dia tidak akan menolak jika anda melakukan sentuhan fisik atau ciuman pertama.
• Jika anda sudah melakukan Sentuhan Fisik dan Ciuman Pertama dengan baik, Maka anda sudah bisa pastikan bahwa si Wanita SUDAH Jatuh Cinta dengan anda.
• Langkah 6 Jika si Wanita SUDAH Jatuh Cinta dengan Anda, maka anda Tidak akan Ditolak saat menyatakan cinta atau bahkan sebaliknya, si Wanita yang akan “nembak” anda. Jika si Wanita sedang tidak ingin Pacaran maka dia akan jadi Teman tapi Mesra anda, dan pada saat dia mau Pacaran, maka dia pasti menerima Anda.

Proses berikutnya adalah proses Pria Idaman! Yaitu proses yang membuat Wanita mengejar Pria.
Proses 3: Proses Pria Idaman
1. Kesan Pertama
2. Menyatakan PERATURAN untuk mencegah Konflik
3. Membuat NYAMAN/HUBUNGAN BATIN melalui Kencan dan pendekatan
4. Sentuhan Fisik
5. Ciuman Pertama
6. Pria Lari dari si Wanita, Wanita mengejar si Pria
7. Wanita menyatakan Cinta secara langsung atau tidak langsung (nembak)
8. Pacaran atau Teman tapi Mesra, Pria yang Menentukan
Proses ini memerlukan pengertian yang dalam serta dedikasi yang sungguh-sungguh. Inilah level tertinggi yang dapat para Pria capai.
Ketiga Proses ini adalah Proses Umum. Semua hubungan antar manusia antara Pria dan Wanita pasti melalui salah satu dari ketiga proses ini.

Teruskan>>>>